Outline · [ Standard ] · Linear+ Vicevi, stawite swoj wic!

[Legenda]

Dobro,znaci kada je sahrana?

[^_NiN0_^]

Pa ne moze i da se umre i da se planira. Neka izabre jedno

[^_NiN0_^]

Vido ciga da mu se dete isprljalo u blatu pa ga nosi ciganki.
-Jeli bre da ga peremo il da pravimo drugo?

Izlazi budala na tablu da odgovara. Pita ga profan:
- Je li, koliko je dva plus dva?
Ovaj cuti. Posle nekog vremena, profa postavlja drugo pitanje:
- Ajde reci mi koliko je jedan plus jedan.
Ovaj ponovo cuti. Profa je vec nervozan, te smiruje i sebe i druge sledecim pitanjem:
- Dobro, reci nam ko je otkrio Ameriku. Ovaj ni da bekne. Profa se crveni, nervoza dostize kulminaciju...
- KRISTIFOR KOLUMBOOOOO!
Djak mrtav ladan odlazi na mesto.
- Cekaj, stani, gde ces, kuda si krenuo?
- Pa prozvali ste drugoga.

Ide pajkan ulicom, i naidje na plavusu.
Pajkan: Gde si krenula?Daj licnu kartu.
Plavusa: Nemam.
Pajkan:Imas li pasos?
Plavusa:Nemam.
Pajkan:Pa imas li nesto licno za identifikaciju?
Plavusa:Evo, imam ogledalce.

Kupa se slon, kad dolece mrav na obalu i vristi:
"Izlazi, bre, napolje!"
Izidje slon na obalu, a mrav ce:
"Ok, sad mozes nazad u vodu".
Slon: "Pa sto si me uopste izvlacio iz reke?"
Mrav: "Ma, neko mi drpio kupace gace, pa da vidim da nisi ti".

[maxydelanoche]

Pricaju dve babe:
-Moj unuk ce biti ili lekar ili pilot!
-Kako znas?
-Kad god mu udjem u sobu, oko njega spricevi, a pita me:"Baba, baba, 'ajde da letimo!"

[Legenda]

Tone brod. Japanac uznemireno hoda gore-dole a Crnogorac mirno sedi.
- Šta da radimo? - zavapi Japanac.
- Oca ti j*bem japanskog, vi bi samo nešto da radite!

[Legenda]

Takmicila se tri slepa misa koji ce vise krvi popiti. Ode prvi slepi mis i vraca se posle 15 minuta a krvi do kolena. I ova ostala dvojica ga pitaju:
- Je*ote, gde si ti bio kad imas toliko krvi?
- Ma, jel' vidite onu kucu tamo?
- Vidimo...
- E, tu sam poklao sve zivo!
Ode ti drugi slepi mis i vraća se posle pola sata, krvi do struka. I sad ga pitaju ova dvojca gde je bio a on ce njima:
- Jel' vidite ono selo tamo?
- Vidimo...
- E, tu sam poklao sve zivo!
Ode ti treci slepi mis i nema ga sat vremena. Posle sat vremena vraca se on sav krvav od glave do pete. Ova dvojica po*****la, sve misle da je nemoguce, ali 'ajde pitaju oni njega gde je bio.
- Jel' vidite onu banderu tamo?
- Vidimo...
- E, ja je nisam video!

[^_NiN0_^]

Ženin ljubavnik dolazi kući dok joj je muž na poslu. Njen
devetogodisnji
sin
dodje kući iznenada, ugleda ih i sakrije se u garderobni ormar kako bi ih i
dalje posmatrao. Ženin muž takodje dolazi kući! Ona trpa ljubavnika u
ormar, ne znajući da
joj je sin već unutra.

Dečak: - Mračno je ovde...
Muškarac: - Da, mračno je...
Dečak: - Imam fudbalsku loptu.
Muškarac: - To je lepo.
Dečak: - Zelis da je kupis?
Muškarac: - Ne, hvala.
Dečak: - Moj tata je napolju.
Muškarac: - OK, koliko?
Dečak: - 250 EUR

Nakon nekoliko nedelja muškarac i dečak se ponovo sretnu u ormaru.

Dečak: - Mračno je ovde...
Muškarac: - Da, mračno je...
Dečak: - Imam patike za fudbal.
Muškarac -Koliko?
Dečak: - 750 EUR
Muškarac: - U redu.

Par dana kasnije, otac kaže sinu:-Uzmi loptu i patike za fudbal,
idemo da
se
igramo.

Dešak: - Ne mogu, prodao sam loptu i patike
Otac: -Za koliko si ih prodao?
Dešak: - Za 1.000 EUR
Otac: - To je grozno, kako si mogao tako da opelješiš svoje prijatelje...
to
je mnogo vise nego što te dve stvari stvarno vrede! Sad te vodim u crkvu da
se ispovediš!!!

Otac odvede sina u crkvu, zajedno udju u ispovedaonicu, i otac
zatvori
vrata.

Dečak: - Mračno je ovde.
Pop: - Ne počinji mi opet s tim ******m!

[Iva]

E lol, Ljubo, strashno :lol2:... :lol2:.. ne znam zasto, ali sad se nevidjeno cepam

[Eli0t]

Bas je retardiran vic..

[maxydelanoche]

Nije i ja sam se cepala kad sam ga cula prvi put.

[Iva]

A fazon je u tome sto sama radnja po sebi i nije tako smesna... ne umem ni da objasnim cemu se to toliko cepam, ali.. :lol2:

[^_NiN0_^]

Bas je retardiran vic.. 

Bas je cool!

[MNE]

Cekao Crnogorac neku do jaja ribu ispred nekog kafica,kad ti uto naidje Schwarzenegger.vidje Crnogorac arnolda,te se zamisli pa rece:e druze slusaj,mi se ne poznajemo,al nema veze.ja imam puno para,pa cu ti dat 1000eur ako mi se javis kad budes vidio da mi je dosla djevojka.arnold se zamisli,pa kako je bio u nekim dugovima odgovori:ok,nemoj da brines!
tu ga Crnogorac drugarski potapsa po ramenu i nastavi da ceka djevojku...
kad mu je djevojka konacno stigla,on je pozdravi,izljubi se s njom,te zapoce kratku konverzaciju.video i arnold da je dosla te se namesti i izidje i kafica i glasno rece:a,dje si Djukane,majka mu stara?
a Crnogorac se nalaktio te ce jos glasnije:A DJE SI SMRAAAADE?!

This post has been edited by MNE: Apr 13 2007, 09:09 AM

[Iva]

Elem, Ljubo, dešak

Dešak: - Ne mogu, prodao sam loptu i patike
Otac: -Za koliko si ih prodao?
Dešak: - Za 1.000 EUR

[^_NiN0_^]

To sam kopirao sa nekog foruma, tako da nije moja greska

This post has been edited by ser_fanky Lj@B: Apr 14 2007, 09:31 AM

[maxydelanoche]

Ja nisam ni bila primetila

[paydoman]

sede dwe babe u mraku, dodje treca i upali swetlo!
zashto je zzena ostavila bila gejtsa? zato shto mu je micro i soft!
itd. gloopi wicewi... ja se samo na njih kidam

[^_NiN0_^]

Dnevnik jedne vozacice (nije vic al je smijalica)

HURRAAAA, DOBILA SAM VOZAČKU DOZVOLU!
Napokon mogu voziti svoj auto, bez da mi instruktor stalno ponavlja: "Pazi!
Pogrešan smjer. Pazi pješak!"... ili nešto slično.
Uopće ne razumijem kako sam ga podnosila dvije godine, kakvo zanovjetalo!

8. ožujka
Autoškola je priredila zabavu, jer sam položila vozački. Instruktori su bili
stvarno ganuti. Jedan je čak rekao da će darovati misu za mene. Čini mi se
da je jedan od njih imao suze u očima, a jedan je rekao da će se radi mene
od sreće napiti. Jako ljubazni dečki, ali nekako mi se čini da moja vozačka
nije toliko bitna za toliko pretjerivanja.

12. ožujka
Kupila sam svoj prvi automobil! Nažalost sam ga morala ostaviti u salonu da
mi zamjene zadnji blatobran, jer sam ubacila u "rikverc" umjesto u prvu.
Nemam prakse... tek jedan tjedan vozim.

14. ožujka
I konačno, moj auto je tu! Bila sam tako zadovoljna da sam se odlučila ići
malo provozati. Vjerojatno su i drugi imali istu ideju, jer je iza mene
odjednom bilo puno automobila. Trubili su kao ludi... vjerojatno je to bila
svadbena kolona, pa sam im se i ja pridružila i smanjila brzinu sa 15 na 10
km na sat. Vjerojatno im se to svidjelo, jer su počeli još jače trubiti.

22. ožujka
Moji susjedi su baš super. Napisali su veliki natpis "PAZI SUSJEDA
MANEVRIRA!" i dali su mi najveće parkirno mjesto, a djeci su zabranili da se
igraju dok ja ne parkiram. Pretpostavljam, samo zato kako mi ne bi smetali.
Kako su to dobri ljudi.

30. ožujka
Drugi vozači oko mene stalno trube, mašu mi i pokazuju nekakve znakove.
Mislim da je to vrlo ljubazno, ali je opasno. Neki tip mi je nešto govorio,
ali ga nisam razumjela, jer nisam našla gumb za otvaranje prozora... umalo
sam pogodila pješaka. Dobro je da sam vozila svojom putnom brzinom... 15 na
sat.

10. travnja
Malo su čudni ti vozači. Ne samo da stalno mašu, nego stalno i viču. Nikako
da saznam što hoće, jer još uvijek nisam našla gumb za otvaranje prozora...
Možda mi žele dati nekakve korisne informacije. Mislim da je tako, jer sam
čula jednog kada je rekao: "Idi kući, idi!". Nevjerojatno, kako je znao da
upravo vozim kući. Kad nađem gumb za otvaranje prozora, bit će mi malo
jasnije što mi pokušavaju reći.

19. travnja
Noću je grad vrlo slabo osvijetljen. Danas sam prvi put izašla van noću, pa
sam morala stalno imati upaljena duga svjetla da bih uopće nešto vidjela.
Izgleda da su se i ostali vozači, koji su vozili ususret, slagali sa mnom,
jer su i oni odmah palili duga svjetla. Jedino što ne razumijem, zašto su i
trubili. Možda da ustraše i potjeraju pse ili mačke s ceste..., kakvi
čudaci!

26. travnja
Danas sam imala prometnu nesreću. Ušla sam na rotor (kružni tok), a kako je
bilo puno automobila (nisam sklona pretjerivanju, ali bilo ih je najmanje
četiri). Nikako nisam mogla izići. Kružila sam i kružila, tražila mogućnost
za izlazak. Od kruženja mi se tako zavrtjelo u glavi da sam udarila u
spomenik na sredini rotora. Stvarno bi morali ograničiti vožnju u rotoru na
samo jedan automobil.

3. svibnja
Nesreća me drži i drži. Danas sam išla po auto u garažu, a kad sam izlazila
na cestu, fulala sam pedalu te pritisnula gas umjesto kočnice. Pogodila sam
prolazeći auto te mu razbila cijelu desnu stranu. To je bila čista
slučajnost da sam udarila upravo mog instruktora vožnje. Dobar čovjek...
posve neupitno. Ja sam stalno ponavljala da sam ja kriva, ali on je
neprestano ponavljao držeći se za glavu: "Oprosti mi Bože, molim te!....
Oprosti mi Bože, molim te!"

[rvukasin]

DNEVNIK JEDNOG BOSANCA - KANADA

12. 08.- Uselili smo se u nasu novu kucu u Kanadi. Tako sam

uzbudjen. Ovdje je tako lijepo. Planine su prekrasne. Jedva cekam

da ih vidim prekrivene snijegom.

14. 10.- Kanada. To je najljepsa zemlja na svijetu. Lisce je

poprimilo sve one divne nijanse zute i narandjaste boje. Vozio

sam kroz prirodu i vidio par jelena. Tako su gracionzni. To su

najljepse zivotinje na svijetu. Ovo mora da je Raj. Volim Kanadu.

11. 11.- Dan sjecanja (Kanadski drzavni praznik). Lov na jelene

ce uskoro poceti. Ne mogu da zamislim da netko moze ubiti tako

divnu zivotinju. Nadam se da ce uskoro snijeg. Tako je divno.

02. 12.- Nocas je pao prvi snijeg. Ustao sam u jutro i vidio sve

prekriveno bijelim pokrivacem. Izgleda kao najljepsa razglednica.

Neopisivo lijepo. Izasli smo napolje, ocistili stepeniste i pri-

lazni put a onda se grudvali (ja pobijedio). Kad je prosla ralica

morali smo ponovo da ocistimo prilazni put. Koja divna zemlja.

Volim Kanadu.

12. 12.- Nocas opet pao snijeg. Opet prosla ralica i zatrpala

prilazni put. Ovdje je prekrasno.

19. 12.- Nocas opet snijeg. Nisam mogao izvesti auto da idem na

posao. Ovdje je zaista divno, samo sam malo umoran od lopatanja.

Opet j*bena ralica.

22. 12.- Ovo bijelo govn* opet padalo cijelu noc. Dobio zuljeve

od lopatanja a bole me i ledja. Onaj majmun sa ralicom kao da se

krije iza ugla i samo ceka da ja ocistim snijeg ispred prilaznog

puta. Supak.

25. 12.- Sretan jebeni i usrani Bozic. Jos malo usranog snijega.

Ako mi ikad padne saka onaj peder sto vozi ralicu, ubiti cu ga.

j*bem im mater sto ne posipaju vise soli po cesti pa da se snijeg

brze otopi.

27. 12.- Nocas opet snijeg. Vec tri dana ne izlazim iz kuce osim

da ocistim snijeg ispred prilaza kada prodje ralica. Ne mogu nigdje

otici jer se auto zaglavio u brdu snijega ispred ulaza a i hladno

je. Meteorolozi najavljuju da ce pasti novih 30 cm. tog bijelog

sranja.

28. 12.- Prognoza je bila losa. Palo pola metra. Ako ovako nastavi

nece se otopiti do ljeta. Ralica se zaglavila pred mojom kucom i

taj supak dosao kod mene da mu posudim lopatu jer se njegova slomila.

Rekao sam mu da sam vec sest lopata polomio cisteci ta govna sa

mog ulaza koja mi ona stalno nabacuje i malo je falilo da sam i

sedmu slomio na njegovoj glavi.

04. 01.- Najzad sam izasao iz kuce. Otisao sam do prodavaonice da

kupim nesto hrane jer smo ostali bez zaliha. Na povratku sam kolima

udario jelena. 3000 $ stete na kolima a moram i na sud radi mrtvog

jelena. Te jebene nemani treba sve pobiti. Svugdje ih ima. Steta

sto ih lovci jesenas nisu sve potamanili.

03. 05.- Odvezao se kolima do mehanicara. Nevjerojatno koliko su

zahrdjala od jebene soli sto ju posipaju posvuda.

10. 05.- Selim na Floridu.j*bes Kanadu. Ne mogu ni zamisliti kako

netko normalan moze zivjeti u toj jebenoj Kanadi.

This post has been edited by rvukasin: Apr 20 2007, 10:26 PM

[^_NiN0_^]

STA U STVARI ZELE ZENE

Mladi kralj Artur je bio iznenadjen i uhvacen od susednog Kralja, dok je
kradom lovio u njegovim sumama.
Kralj ga je mogao ubiti na licu mesta jer je to bila kazna za sve one
koji bi krali na monarhovom imanju, ali se on pokolebao pred Arturovom
mladoscu i simpaticnoscu, i ponudio mu je slobodu u zamenu za
odgovor na jedno tesko pitanje.

Sta ustvari zele zene?

Ovakvo bi pitanje ostavilo bez reci i najstarije mudrace i mladom
Arturu se cinilo da je prosto nemoguce odgovoriti na njega.

Kako god bilo, bolje je i pitanje nego umreti obesen, tako da se vratio
u svoje kraljevstvo i poceo ispitivati svoje podanike.

Razgovarao je s princezama, kraljicom, prostitutkama, casnim sestrama,
mudracima, pa cak i sa dvorskom ludom .jednom recju, sa svima.
Ali, niko mu nije dao zadovoljavajuci odgovor.
Medjutim, svi su mu savetovali da potrazi odgovor kod stare vestice, jer
ga je ona jedina i znala.

Cena bi bila visoka, jer je stara vestica bila nadalekopoznata po svojim
basnoslovno skupim uslugama.

Dosao je najzad i zadnji dan godine i Artur nije imao drugog resenja vec
da razgovara sa vesticom.

Ona je pristala dati odgovor, ali u zamenu za sledecu cenu:
zelela je da se uda za Sir Gawain-a, najplemenitijeg viteza Okruglog
stola i Arturovog najboljeg prijatelja.


Mladi Artur je prestravljeno gledao;bila je grbava i uzasno ruzna, imala
je jedan jedini zub, sirila je oko sebe takav smrad koji ga je terao na
povracanje i ispustala je neobicne krike i zvukove.
Nikad Artur nije u svom zivotu video odvratnijeg stvorenja.
Pri samoj pomisli da zamoli svog prijatelja da ozeni ovo storenje,
uplasio se i posustao.

Ali Sir Gawain je saznao sta se dogodilo i odlucno rekao da je
zrtvovanje za zivot svog prijatelja i za ocuvanje Okruglog stola vredno
toga.

Najavljeno je vencanje, nakon cega je stara vestica u svojoj paklenoj
mudrosti rekla:
"Svaka zena zeli da bude vlasnica svog zivota!"


Cim je to izgovorila, svi prisutni su odmah priznali da je izrekla veliku
mudrost i da je potpuno u pravu.
Isto tako, da je i mladi Artur spasen.

Tako je i bilo.

Cim je cuo odgovor, monarh susednog kraljevstva je vratio Arturu slobodu
i pravo na zivot.

Vencanje je obavljeno i to gala; prisustvovali su svi dvorjani i niko vise
od Artura nije osecao i olaksanje i tezinu u isto vreme.

Sir Gawain je bio nasmesen sve vreme, ljubazan i pun postovanja, po svom
starom obicaju.
Stara vestica je napravila pravi skandal svojim najgorijim nacinom
ponasanja: zdrala je kao zvjer, bez koriscenja pribora za jelo-rukama
i uz to proizvodila zastrasujuce urlike i zvuke, a da ne spominjemo
nepodnosljivi smrad.

Konacno je doslo i vreme prve bracne noci i dok je cekao svoju
novovencanu mladu da mu dodje u krevet...

Gawain je ugledao kako mu prilazi najlepse zensko stvorenje koje je ikad
u zivotu mogao zamisliti.
Sav ocaran je upitao sta se dogodilo, na sta mu je mlada devojka
odgovorila da je to ona, vestica, ali da ce pola vremena provesti s njim
kao vestica, a pola kao mlada devojka i to sve zato sto je on bio dobar
prema njoj sve vreme.
Isto tako, upitala ga je koji njen aspekt zeli preko dana, a koji preko
noci.

Koje okrutno pitanje!

Gawain je pozurio sa razmisljanjem.
Da li da preko dana ima divnu devojku koju ce moci svima pokazivati bez
straha i srama, a nocu u intimnosti svog kreveta imati monstruoznu
vesticu???
Ili pokazivati prijateljima preko dana vesticu, a trenutke bracnog
sladostrasca provoditi sa divnom devojkom???



Sta biste vi izabrali?






Gawain-ov odgovor se nalazi malo nize, ali pre citanja, donesite svoju
odluku. !!!!








































Plemeniti Gawain joj je rekao da joj pusta na volju da sama odluci.

Cim je to cula, vestica je rekla da ce uvek biti u obliku mlade devojke, i
danju i nocu, jer ju je on postovao i dozvolio joj da bude vlasnica svog
zivota.


Koje je naravoucenije ove price?



Nije bitno da li je zena lepa ili ruzna.



U sustini...uvek je vestica