Outline · [ Standard ] · Linear+ Vicevi, stawite swoj wic!

[VIP <3]

hahahhahahah

[Neonkitza]

posla koka na pazar...i ukalja nozicu

[Kipar]

kakva govna od viceva..

sedi gavran na jabuci i jede krushku i dodje lija i pita ga gavrane , otkud ti krushka , a gavran ce pa doneo sam od kuce..

[SBS]

Pošao lovac na krokodile na Nil da lovi krokodile i ponese:
dvogled, jabuku, kutiju šibica, pincetu i logaritamske tablice.
Stigao na Nil kad nema nigde krokodila.
Legne pod palmu i počne da čita logaritamske tablice, i poshto je to jako dosadno shtivo, zaspi.
Krokodil izadje iz vode, vidi usnulog lovca i pomisli: "lak plen, sad cu da se najedem".
Pridje lovcu i taman da zagrize kad vidi one logaritamske tablice i pomisli: "posle chitanja se bolje jede", uzme i on da chita i naravno zaspi.
E sad, po zakonu verovatnoce-ko je prvi zaspao on ce prvi i da se probudi- probudi se lovac, vidi usnulog krokodila, uzme dvogled i okrene ga naopako.
Poshto dvogled okrenut naopako umanjuje, uzme pincetom krokodila, ubaci ga u kutiju shibica i krene.
Ide pustinjom, ispadne mu kutija i krokodil izadje, a poshto je u pustinji toplo a tela se na toploti shire, krokodil poraste, pochne da juri lovca kome dok je bezao ispadne ona jabuka a poshto jabuka ne pada daleko od stabla on se popne na drvo, padne mu kamen sa srca i ubije krokodila...

[Kipar]

Pošao lovac na krokodile na Nil da lovi krokodile i ponese:
dvogled, jabuku, kutiju šibica, pincetu i logaritamske tablice.
Stigao na Nil kad nema nigde krokodila.
Legne pod palmu i počne da čita logaritamske tablice, i poshto je to jako dosadno shtivo, zaspi.
Krokodil izadje iz vode, vidi usnulog lovca i pomisli: "lak plen, sad cu da se najedem".
Pridje lovcu i taman da zagrize kad vidi one logaritamske tablice i pomisli: "posle chitanja se bolje jede", uzme i on da chita i naravno zaspi.
E sad, po zakonu verovatnoce-ko je prvi zaspao on ce prvi i da se probudi- probudi se lovac, vidi usnulog krokodila, uzme dvogled i okrene ga naopako.
Poshto dvogled okrenut naopako umanjuje, uzme pincetom krokodila, ubaci ga u kutiju shibica i krene.
Ide pustinjom, ispadne mu kutija i krokodil izadje, a poshto je u pustinji toplo a tela se na toploti shire, krokodil poraste, pochne da juri lovca kome dok je bezao ispadne ona jabuka a poshto jabuka ne pada daleko od stabla on se popne na drvo, padne mu kamen sa srca i ubije krokodila... 

o boze

bije Cale sina
- Pa jesam li ja rekao da moras da budes odlican
- Ali tata znas li koliko je tesko citati brajevo pismo kukom

[Vitez_Koja]

Sta radi programer kad se umori od seksa?
Desni klik na zenu/properties/always on top

[Arukardu]

Udario voz nekog coveka, i dosao policajac da napise izvestaj. Sad, kako je voz dobro rasparcao coveka, policajac pocne redom: noge su na travnjaku, jedna pored druge, jedna ruka se zakacila za drvo, torzo sa rukom nedaleko, glava je na prugi... pruzi... prugi... pruzi...

{shut}

glava je na stanici...

[LoshMeeBre]

Obijaju cige trafiku, kad odjednom nailazi murija. Jedan ciga vikne drugom,"žibe brate, ide murija", a tek će ti policajac "stani Žibe, znamo ti ime"

koja retardacija

[^_NiN0_^]

nahhh ... ista capri u sto zijavera

elem
Zasto u Zemunu nema vazduha????





Zato sto je sav vazduh u AIR MAX-u!

This post has been edited by ^_NiN0_^: Mar 16 2009, 09:37 PM

[LoshMeeBre]

Pita unuka dedu:
- Deda, koliko ti imas godina?
- Osamdeset i sest...
- Pa ne bi ti dala.
- Eh, ne bi ja ni mog'o!

e obozavam viceve sa pandurima

Trči klinac za pandurom:
- Čiko, čiko, je li ovo vaš pendrek?
- Nije, sine, ja sam moj izgubio! - odgovori pandur.

This post has been edited by LoshMeeBre: Mar 16 2009, 09:40 PM

[voja]

Sta se desi kada dve plavuse trce jedna prema drugoj?
Razbije se ogledalo.

Pricaju dva pandura:
-Jesi cuo da na Marksu ima zivota?
-Kako si glup!Ne kaze se Marks nego Mars a to da ima zivota,to je samo hipotenuza...

I gluvonemi postuju Vuka...pisu kao sto govore...rukama

Prelazi malo dete ulicu i udari ga crveni kamion na kome pise:"PLAZMA,NE PUSTA TE DA ODRASTES"

[SBS]

Tek sam sad video da ne piše vic nego Wic ,


šta pokušavaju da urade osobe koje pišu "w" umesto "v"? Da dokažu da su duplo nepismene

[Hannibal Lecter]

Kako Saša Matić kuca smajli?
-)


Vozi se porodica sadista u autu. U jednom trenutku majka izbaci glavu kroz prozor i u tom trenutku prođe kamion i otkine joj glavu. Svi se smeju osim male kćerke koja plače. Otac je upita zašto plačeš, a ona će:
- Nisam videla!

Žena pred porođajem kreće da se obesi, pa kaže:
- Sada će majka da ljulja svoje čedo...

Zašto su Etiopljani vratili Amerikancima poslat paket lekova?
Pisalo je: "Uzimati nakon obroka."

[maxydelanoche]

Radila deca pismeni zadatak na temu "45 godina mraka pod Titom". Svi se ubijaju od pisanja, jedino Perica sedi i gleda kroz prozor. Kaze mu uciteljica: "Pisi Perice, ide ti vreme a ti nista nisi napisao". Perica odgovara: "Zavrsio sam pismeni". Zaintrigirana uciteljica prilazi, uzima svesku i cita recenicu koju je Perica napisao - "**** MATER JA ONOM KO UPALI SVETLO"

[Kipar]

[Turgon]

18 - godisnja devojka
se poverava majci i kaze joj da joj menstruacija kasni vec dva meseca.
-Vrlo zabrinuta, majka odlazi u apoteku i kupuje test za trudnocu koji pokazuje da je trudna.
-Majka vice, proklinje, place:
"Ko je svinja, zelim da znam, sad ces to da kazes svome ocu" .....itd, itd.
-Kad je konacno ostala sama,
devojka je obavila jedan telefonski razgovor.
Pola sata kasnije,
potpuno novi Ferrari se zaustavlja ispred njihove kuce.
Zreo, dostojanstven gospodin
obucen u vrlo skupo odelo izlazi iz auta i ulazi u kucu.
U dnevnom boravku,
on seda sa roditeljima i devojkom i kaze im:
-"obar dan, vasa kcerka me je obavestila o problemu.
-Ja, ipak, ne mogu da se ozenim njom zbog svoje licne porodicne situacije,
ali mogu preuzeti odgovornost i uciniti nesto za nju.
Ako se rodi devojcica,
prepisacu joj tri radnje, dva udobna apartmana, vilu na plazi i bankovni racun s $500 000;
Ako se rodi decak,
dobice dve fabrike i $500 000 ;
Ako se rode blizanci, svaki ce dobiti po fabriku
i po $250 000;
A ako nekim slucajem dodje do spontanog pobacaja......?"
U tom trenutku otac , koji je sve vreme cutao,
stavi ruku coveku na rame i kaze mu:

" Jeb.. . s je opet !!!"

[Hannibal Lecter]

joooj znam ovo

[tesic]

Jedan mladi katolicki svestenik bio je toliko nervozan da pre svoje prve mise nije mogao ni rec progovoriti, pa upita biskupa za savet. Ovaj mu rece da sledeci put popije casu vode sa dve kapljice votke i odmah ce se osecati slobodnije. Posle toga svestenik se osecao tako dobro da ga vise nista nije moglo uznemiriti. Medjutim, u povratku sa mise pronadje sledecu ceduljicu od biskupa:
"Postovani svestenice, sledeci put stavite nekoliko kapljica votke u vosu, a ne obratno. Osim toga, evo jos nekoliko saveta kako se neki ispadi ne bi ponovili:
1. Nije neophodno stavljati kriske limuna na ivicu pehara.
2. Ne oslanjajte se vise na statuu blazene device Marije, ne grlite je i ne ljubite.
3. Postoji 10 zapovesti, a ne 12, 12 apostola, a ne 7. Nijedan od njih nije bio patuljak.
4. Isusa i njegove ucenike ne zovemo "I.H. i kompanija"
5. David je pobedio Golijata prackom i kamenom, nije ga umlatio i prosuo mu mozak.
6. Judu ne nazivamo kurvinim sinom.
7. Papu ne moramo zvati El Padrino.
8. Bin Laden nema nikakve veze sa Isusovom smrti.
9. Hostija nije grickalica uz vino, vec za vernike.
10. Gresnici idu u pakao, a ne u p.m.
11. Onaj u uglu pored zbora, kojeg ste nazivali pederom, kontrasem i transvestitom u suknji, bio sam ja"

[Turgon]

Pita uciteljica Aliju Izetbegovica sto bi uradio da postane vladar sveta.
I sedi on, razmislja:
hmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm,

hmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm,

Uciteljica: Alija jesu smislio???

Samo malo uciteljice......

hmmmmmmmmmmmmmm
hmmmmmmmmmmmmmmm

Mali plavi decak: Da pokoljem sve muslimane?

Uciteljica: Mladicu, Mladicu, opet sapuces.....

[Iva]

Ahahahhahhhaha