Outline · [ Standard ] · Linear+ Vicevi, stawite swoj wic!

[ex-paydoman]

...za pochetak...


Pecao Mujo i uhwatio zlatnu ajkulu i ona mu kazze da tje mu ispuniti jednu zzelju ako je pusti!
Muji je to odgowaralo i kazze joj:
-'otju da imam *urac do poda!!!
...i ajkula mu odgrize noge...


...ili...


Dodje klinac kutji plachutji:
-Maaaama, taaaata, mene u shkoli zowu Urac!
Kazze mu mama:
-Ja ne znam stwarno zashto te tako zowu kad smo ti ja i tata dali lepo ime Enis

[^_NiN0_^]

Malo CRNOG Humorraaa

Dabogda imao fabriku Playstation-a a deca ti se bez šaka rađala!

Šta radi gluvonema devojčica bez tri prsta?
Muca.

Obradujte slepu osobu za 1. april(salim se):
Anica je bila slepa od rođenja i mama joj dolazi sa dobrim vestima:
• Dušo, kupila sam kapi od kojih ćeš sutra ujutro progledati!
Anica se ujutro probudila i kaže mami tužnim glasićem:
• Mama, ali ja ništa ne vidim.
• Ha ha, aprililili...

Bolesnik:
• Da li je ovaj lek opasan?
Doktor:
• Nikad nam se niko nije žalio od ljudi koji su ga
uzimali, Bog da im dušu prosti

This post has been edited by ser_fanky Lj@B: Feb 26 2006, 05:22 PM

[^_NiN0_^]

Kako se zove krematorijum za bebe?
Veseli plamičak!

Sede dve devojčice i igraju se u pesku, jednog dana dolazi pedofil i daje im po jednu bombonu. Sutradan isto i tako mesec dana. I na kraju kaže jedna devojčica drugoj:
• Dok nas ovaj kresne, dobićemo šećernu bolest.

Šta radi beba narkoman u ćošku sobe?
Igla se!

Sede dve devojčice i igraju se u pesku, jednog dana dolazi pedofil i daje im po jednu bombonu. Sutradan isto i tako mesec dana. I na kraju kaže jedna devojčica drugoj:
• Dok nas ovaj kresne, dobićemo šećernu bolest.

Pričaju dva pedofila o tome ko je mlađu curicu obradio. Kaže jedan:
• Ja sam marno jednu od dve godine.
A drugi mu na to odgovara:
• Fuj, pa to hoda.

I jedan jos
Dolazi ludak kod doktora i kaze mu:
-Sinoc mi je Bog rekao mi je da sam Napoleon.
Odjednom zacu se iz cekaonice
-Laze, bre, nista mu ja nisam rekao!!!!

grozan sam...znam....

This post has been edited by ser_fanky Lj@B: Feb 26 2006, 05:31 PM

[ex-paydoman]

dobri su...
ali ne morash da ih ponawljash dwa puta...

...na mom sajtu ima nekoliko dobrih wicewa...
paydoman-ow site


crni humor... nastawak...

Ode mali ciga da se pere posle duzzeg wremena i kazze
-Mama, mama, skinuo sam prwi sloj!
-Brawo sine samo tako nastawi!
posle 5 min.
-Mama, mama, skinuo sam drugi sloj!
-Brawo sine samo tako nastawi!
posle pola sata...
-Mama, mama, nashao sam zwezdin dres koji sam izgubio pre mesec dana...

[ex-paydoman]

Pita mali ciga tatu cigu:
-Tato, tato, jel' smo mi cigaaani?
-Jesmo sine, mi smo cigaaani!
-Pa zashto tato onda ne nawijamo za zwezdu???
-Pa nismo sine to'ki cigani...
... u predhodnim wicewima nisam hteo da wredjam Rome...

Kako se zowe najkrwawiji Japanac?
tam-pon
Kako se zowe najzzutji Japanac?
Lee-mun


Bio pandur na tajnom zadatku, morao je da bude konobar.
Dolazi mu mushterija i kazze:
-Dajte mi jedan chaj bez limuna!
a pandur tje:
-Nema limuna, mozze bez necheg drugog?


Poslao Mujo Fatu u Nemachku. Prvi mesec Fata šalje 100 ewra, drugi 200, tretji 1.000. Mujo se naljuti, spremi se za Nemachku i uleti kod Fate. Kad tamo Fata s Nemcom u krevetu.
-Shta je to, Fato?
-Mujo, to je onaj što ti posla 1.000 ewra.
-Pa pokrij ga, Fato, da se ne prehladi

[ex-paydoman]

Otišla plavuša kod lekara:


Doktore, molim vas, izbušite mi rupu sa spoljašnje strane desne butine.
-A šta će vam to?
-Htela bih da zaradim nešto i sa strane.


Otišla plavuša sa sinom na plažu. Kada je mali hteo da uđe u vodu, čuje ona kako jedna mama viče detetu:
-Pazi, sine, ne idi daleko da te ne uhvati grč!
A plavuša će na to:
-Sine, ne idi duboko, ima grčeva!!!

Zašto plavuša beži iz Amerike za Dan zahvalnosti?
Zato što hvataju ćurke.

Zašto plavuša uči na terasi?
Hoće da studira napolju.

Šta dobijaš kad staviš plavušu u ćošak?
Tup ugao.

This post has been edited by paydoman: Feb 28 2006, 05:51 PM

[Eli0t]

Evo ga jedan vic namenjen ucenicima Mg:

Kako staviti slona u frižider?

Analiza:
1)Diferencirati ga i staviti ga u frižider. Potom ga integraliti u frižideru.
2)Redefinisati meru frižidera (ili slona).
3)Primeniti Banahovu teoremu.

Algebra:
1)Pokazati da je njegove delove moguće staviti u frižider.
2)Pokazati da je frižider zatvoren za sabiranje.

Linearna Algebra
1)Staviti samo njegov bazis, a potom ga razviti po istom u frižideru.
2)Dokazati da će 1% slona stati u frižider, a onda će zbog linearnosti x% stati u frižider.

Teorija Skupova
1)Prosto: frižider={slon}
2)Frižider i slon imaju isti kardinalni broj 1.

[Eli0t]

A kako staviti slona u frizider iz samo 2 poteza???


Naterati slona da pojede frizider, a zatim primeniti inverznu funkciju!

[Do double g]

Ratovali Turci i Srbi
Na jednom brdu bili Srbi na celu sa Karadjordjem,a na drugom brdu Turci na celu sa Muratom
Pa kazu Turci:
-Srbi recite dva!!
-DVA!!
-**** sam vas ja!!
Turci skacu,****** Srbe,pa opet Turci kazu:
-Srbi recite tri!!
-TRI!!
-***** ga svi!!
Opet Turci i Murat skacu,ovi nashi se iznervirali

Pa misle Srbi 10 minuta....
Misle 20 minuta....
Misle pola sata,pa kazu:
-Turci recite deset!!
-DESET!!
-Ma ****** mi ***** svi ,***** vam ja ***** u ***** onu *****!!

//Cenzura

[Anabella]

Sta rade huligani u matematickoj?

Rade domaci na casu!

[Eli0t]

Sta ima propalitet u Mg?
- Drugo na saveznom

Sta radi mangup u Mg?
-Pise domaci u svesku za skolski rad

Pricaju lik iz hemijske i lik iz Mg. Kaze ovaj iz hemijske:
E do yaya, sutra mi je prazna gajba. Kaze ovaj iz matematicke:
-Koji si ti car!
-Sto?
-Pa mozes na glas da ucis

[ex-paydoman]

Šta ima dve noge i krvari?
Pola kučeta.

Zašto zebra navija za Partizan?
Zato što je konj.

Bila neka frka u šumi i sve životinje sakrile marihuanu kod zeke u jamu. Međutim, zeka se polako navuče i s vremenom popuši svu travu. Kad je opasnost prošla, prvi dođu slonovi po svoju robu. Kad su videli šta je bilo, pitaju zeku:
-Au, zeko, pa što nam popuši svu travu?
A zeka će:
-Bež'te, sivi oblaci!


Naiđe policajac na dete koje se igra u pesku i pita ga:
-Šta to radiš?
-Pravim policajca.
-Kako?
-Stavim vode, peska, zemlje i malo govanaca.
Policajac ga udari po glavi. Sutradan ga ponovo pita:
-Šta praviš, dete?
-Policajca.
-Kako?
-Stavim vode, peska, zemlje i malo govanaca.
Policajac ga ponovo udari po glavi. Nakon tri dana, ponovo naiđe policajac na dete i upita ga:
-Šta to praviš?
-Vojnika.
-Kako?
-Stavim vode, zemlje i malo peska.
-A govance? - pita policajac.
-Ma, da, pa da mi ponovo ispadne policajac!

This post has been edited by paydoman: Mar 2 2006, 10:12 PM

[ex-paydoman]

crni humor, osetljiwi ne gledajte


kazze otac sinu koji nema ni ruke ni noge:
-sine 'otjesh da idesh da igrash kosharku?
a sin tje tuzznim glasom:
-ali kako tata? ja nemam ni ruke ni noge!
-znam, samo te zezam-odgowori otac.




shta je gore od jedne bebe u jednom kontenjeru?
jedna beba u dwa kontenjera



This post has been edited by paydoman: Mar 3 2006, 04:47 PM

[^_NiN0_^]

Kakve su ribe u Tesli????
- Obe su dobre!!!!

[^_NiN0_^]

Seta se Hitler koncentracionim logorom i padne mu pepeo na rame. Na to ce
on: 'Ma okani me se covece'.

-Mama,mama daj mi kolaca -Prvo operi ruke,sine -Ali, mama,pa znas da nemam ruku -E, nema ruku, nema kolacica!

[Eli0t]

U sitne sate sate sedi ošišani i nabildani dizelaš za šankom, cuga polako, kad dotetura do njega lokalni pijanac i kaže:

- J*bo sam ti mater

Dizelaš ga samo odmeri i okrene glavu.

- J*bo sam ti mater u ***** pa onda u usta, pa...

Barmena već oblio znoj, kad se dizelaš digne, protenke ramena, nagne se ka pijancu i tiho kaže:

- 'Ajmo ćale kući, baš si se naljoskao.

[^_NiN0_^]

Imacemo svi petice kod Boze, tj mi iz D!!!
Najbolji vic...ubedljivo...i najkraci

[pyost]

Ahhahaahaha, ovaj ti je dobar

[pyost]

Evo ga jedan geomtericarski vic:

Idu zvezda i dve zvezde ulicom. Zvezda kaze "Cao", a dve zvezde kaze "Cao cao".

Toliko je glupo da je smesno

[Eli0t]

Taj vic sam ja izmislio...